我有一个孩子,她叫《大泼猴》。
去年四月一号的时候,她诞生了。
她是我掌心的宝,我怎么看怎么喜欢。可是编辑们并不喜欢她,因为他们觉得她并不讨喜。那是他们在她诞生之前就下的结论。
为此,他们提出了很多宝贵的修改意见,我知道,他们说的都是对的。但我更希望她长成原本的样子。
所以,尽管投稿全部失败,我还是毅然决然地选择了让她来到这个世上。
因为她是我的孩子,我爱她。
春日的风和煦地吹着,然而,意料之中的艰辛终究还是到来了。
三万字没有签约,五万字没有签约,十万字没有签约。
很多人嘲讽她长得难看,笑我傻,劝我放弃。
然而,没有哪个真正的父母会放弃自己的孩子,我也一样。
我捂住了双耳,选择性地忘却了那些嘲讽的言语,只留下数量不多的鼓励。
尽管她体弱多病,尽管她有着种种的欠缺,尽管几乎没有人看好她,但她是我的孩子,不是吗?
即使没有人看好她,可她还是我的孩子。每一个人都可以放弃她,唯独我不可以。
因为,我是她的父亲。
日子一天天地过,四月的暖风变成了六月的艳阳。
孩子很争气,虽然没有签约,但她在全站非A签打赏榜霸榜了,连黄易的《日月当空》也成了她的手下败将。
我像一个跳广场舞的老妈子一样切了图,逢人便说,喋喋不休。恨不得每一个人都知道我的孩子取得的哪怕再微不足道的进步。
然而,编辑依旧不看好她,签约依旧遥遥无期。
二十万字,三十万字。
鼓励的声音渐渐少了,无数的人在劝我放弃,或者劝我转站。
他们没有说,可每一个人心里都清楚,无法签约,对于一本书来说意味着什么。
可是,离开起点,又能去哪里呢?
不要忘记,她是一本虐文,如果连起点都容不下她,她还能去哪里呢?
“别灰心,总会有机会的。”虽然前方的光明一点一点地稀薄,然而,我依然这么告诉她。安慰她,也安慰我自己。
然而,这种自我安慰终究是走到了尽头。
当第四次申请失败,当我在投稿的邮件上看到“以上章节请勿再发邮箱”的留言时,我心都碎了。
那一天,我一夜未眠。
我拉上了所有的窗帘,关上了所有的灯,静静地躺着。黑漆漆的夜里看不见一点光亮,天花板上看去就像一条长长的隧道,通往看不见的未来。
这算是判死刑了。放弃吗?
第二天,我做了一个决定,即使不签约,我也会写下去,好好地写下去。
因为她是我的孩子,我爱她,爱故事中的每一个人物,他们是活生生的人,带给我欢笑,带给我泪水,带给我无数个辗转难眠的夜。
这就够了,这就够了。
也许她永远得不到别人的认同,但至少还有我。已经失去了所有的她,不应该再失去我了。
我已经做好了最坏的打算,即使在最糟糕的情况下,我依旧会带着她走下去,尽一个当父母的人,应尽的义务。
然而,奇迹总在你不知道的拐角等着你,问题只在于,你能否坚持走到那里。
就在我做出决定的两天后,奇迹发生了。
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